Home

ЧЛЕН ПРОПОРЦИОНАЛЕН ПРОБЛЕМАМ

ЛЕВ унд МАРТА. "ПРИЮТ БОЖЕСТВЕННОГО ЕБАНАТА"

Лев Игоревич

ПОРОЙ НАТАЛКИВАЕШЬСЯ НА КАРТИНКИ КОТОРЫЕ ВЗРЫВАЮТ ФАНТАЗИЮ



Продолжение

http://svoloch77.livejournal.com/2118118.html?style=mine#cuti

Лев Игоревич

АВАТАР, бро?


Сижу в пабе.
За пол часа уже три раза прозвучало "Аватар".
я в легком ахуе. чуй такой - отстаю от моды.

Позвонил прителю адвокату - "Извини, захожу на аватар. Перезвоню через 2 часа."
Бармен наливающий пиво. " Ой. Вчера не ответил тебе. Был на аватаре."
Выхожу из туалета. Куда отлучился выпить притараненной с собой водки. Возращаюсь мимо столиков. "Аватар. Аватар. Аватар."
Мне кажется в столичном Санкт Петербурге, в 812 не звучало столько "Наполеон".
Решил. Завтра кто бы не звонил, что бы не выпадать из тренда в начале произносить "Оватар".

"Извини, сейчас захожу на Аватар. " копирайт моего адвоката.
" Можно я тебя смою? Нет. Я в туалете. Но взял с собой комп и смотрю Аватар!"
"Смотрел Аватар. Второй день под эмоцией."

Тха-га-га. Как все просто в этой ебанной Кали Юге.

п.С. решил часть глаголов и существительных заменить на "аватар"

Полный аватар!
Децел аватар!

Ахтунг, бро, Аватар!

Лев Игоревич

САДОВОДЧЕСКИЙ КООПЕРАТИВ "БУДДИЗМ".



Недавно столкнулся с видом безумия.
"Безумие смотрителя маяка".
Столкнулся не зайдя к кому то в заросшую паутиной берлогу.
Столкнулся в себе. Отягчайшее обстоятельство любого безумия - наблюдение изнутри безумного.

Странно, что ключики на стене только одни. Алкоголь.
Причем окружающим не обьяснишь. Интерес в любом действии после стакана жидкости.
А тормозная колодка - люди вы мне не интересны. Я знаю наперед все что произойдет между нами.
Какие диалоги. Эмоции. Какие искры не вспыхнут. Какая ебля могла бы, но не случится.
Какие фразы останутся непроизнесенны.

Недавно решил заглянуть к иерусалимским буддистам.
Думаю, хуле идти. Бабы окажутся страшны и претензиозны. Как месть за уродливость. С претензией на римских версалок в угасающем разуме кемеровской владелици имидж салона.
Мальчеги хорошие, но импотенты. Не в хуе. В жизни.
Люди решили поиграть в буддистов. Было бы это лет 30 назад в СССР они бы решили поиграть в садовое товарисчество. Дачный кооператив. Сегодня они решили что играют в буддистов.
Нахуя? Главный вопрос жизни - НАХУЯ?

думаю ладно. выпью. и снова загорится во мне эта лучина. веры в людей. пУТЕВОДНАя ЗВезда поддатого волхва - любопытство.
Выпил. Пошел. думаю не выпью. просижу молча с брезгливой рожей. их даже поправлять скучно. Отделаюсь вежливым фразами. Добрый день. Прочел о вас в интернете. Можно пересечь порог. Преобщиться к благодати кармапы светящий нам из глубины веков. думаю, боже, какая это хуйня, даже то что я говорю. но это у всех так. не надо себЯ винить. когда человек тебя не вставляет, твоя репрезентация через слова падает в разы. Накатил. Грамм 200 какой то убогой подделки рижского бальзама. Прошел 100 метров. Вернулся и накатил еще. Теперь визит к иерусалимским буддистам казался мне приключением Индианы Джонс.

Пришел. Гаркнул с порога. Кто здесь буддисты? В коридоре строиться! Плавки спустить! Заголить головки! Мед проверка!
Выходят буддисты. Говорят он пьян. Гыыыы. думаю. бля точна садовый кооператив.
а как же дружелюбие. 16 кармапа вообще ржал как конь, палец покажи. Шыстой Далай-Лама дрочил на балконе дворца до посинения рук, как Диоген на глазах у Архонтов. Дукпа Кюнле перед началом проповеди пердел как поровоз в котором сожгли Лазо.
А тут скромнейшая глыба Льва Игоревича пребыла в логово. Чуть выпив, что бы преодолеть смущение. Питерскую ультра вежливость. А ему в лицо "Он пьян".
В третьем лице. Гугугу...

как говорил один из героев Достоевского, какой же я штабс капитан, если Бога нет.
хуй его знает. не куплю я 6 соток в этом вишневом саду. Займусь рыбалкой в темной реке ебли.
Тим более после 200 граммовой мессы Дионису бомжиха даст фору Памеле. А уж если под вами пищит Памела то это сотрет и децкие воспоминания о Крупской и юношеские мозоли от Таис Афинской.

Лев Игоревич

Грусть - идеальное прибежище для эгоиста.

Грустью не надо делиться. Грусть не обязывает заводить новых друзей. Она порой глубока. Она позволяет закрыть глаза и глубоко нырнуть на самое дно себя.

Счастье, его не удержать в себе. Им надо делиться с людьми.
Оно магнитом затягивает тебя в мелкую моторику суеты.

Грусть может подкинуть много даров, которых не принесет счастье.
Если у тебя есть вкус в грусти, это накидывает тебе еще одно измерение. Измерение глубины и качества жизни. Комфорта. В грусти можно именно качественно расти, неожиданно появляясь из нее в разных уголках исскуства.

Грусть может быть и прибежищем и транспортным средством
доставляющим в паралельные миры творчества.

Лев Игоревич

РАНЬШЕ МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО Я НЕ ЗАВИСТЛИВ



Когда у Рокко Сифреди спрашивали, как удается всегда быть "в боевой готовности", он отвечал: «Я прошу актрису полизать мне задницу, и эрекция наступает».

Почему идеальные отношения между коллегами
бывают только в порно индустрии.

Лев Игоревич

"На словах ты Анна Ахматова, а на деле кундалини лохматая." (с)

Наивно выглядит этническая мода из разных точек времени и пространства.
В Израиле актуальном, на мусульманина смотрят брезгливо - второй сорт.
"Программистом нет, но может на следующей неделе освободитья вакансия дворника."



"Чтобы не уходить от темы русской поэзии, возьмём в качестве примера Анну Ахматову. Анна Андреевна всю жизнь распространяла легенду о том, что её бабушка — из фамилии которой Анна Горенко сделала себе поэтический псевдоним — была «татарской княжной», мусульманкой. Она даже посвящала ей стихи (например, «Сказку о чёрном кольце» (4)).

На самом деле никаких татарских предков у поэтессы не было. Свой поэтический псевдоним она взяла от своей настоящей бабушки, честной православной русской дворянки Прасковьи Федосеевны Ахматовой. Которая, верно, наговорила бы внучке немало резкостей, узнав, как та обошлась с её памятью (5). Зато миф о «татарской бабушке» хорошо вписывался в тщательно простраиваемый имидж поэтессы — которая вообще очень вольно обращалась со своей биографией (впрочем, как и многие другие творческие люди).

Ахматова шлифовала легенду о «бабке-татарке» всю жизнь. Например, в записной книжке 1963 года она набрасывала уже такие подробности: «(Дед) Чингиз-хан. Дед Ахмат. Его смерть. Русский убийца. Крестный ход из Сретенского монастыря в честь этого дня. Конец ига». То есть мифическая бабушка уже стала не просто княжной, а благородной чингизидкой, дед которой был убит русским (интересная, кстати, деталь) (6). Если бы судьба отвела поэтессе больше времени, то, скорее всего, и мифический «Ахмат» удостоился бы стихотворения, а то и поэмы."

Лев Игоревич

удачно

Самодисциплина, это не "подавление".
Это жизнь с чувством направления.

Лев Игоревич

О ПРИРОДЕ КАМЕНТОВ

Я оставляю камент у кого то, потому что мне приятно его оставить.
А не потому что я жду на него ответа.

Лев Игоревич

А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ИИСУСЕ?

Лёня готовит себя к судьбе экскурсовода. Напомню, речь идет об Иерусалиме.
Вчера мы заговорили об Иисусе. Лёня сделал упор на тезу известную еще по Гай Ричевскому "Snathc" ( "Большой куш." "Спиздили" в переводе Гоблина.)
Что еще в еврейский период христианства, Мария была "молодой женщиной". Но в греческом переводе евангелия она уже получила ставку "девственницы". Толмач оскоромился.

Угу-гу-гу - сказал я и огорчился. Запишись в больничную кассу на прием к гинекологу. Не смотри на меня так. Между нами не чего не будет. Просто спроси его, какой процент женщин у которых после первого коитуса девственная плева не разрывается, что не отменяет их способности забеременеть. Процент конечно крайне мал. Но он существует. Достаточно что бы раз в 100 лет Палестина верифицировала непорочное зачатие в качестве медицинской аномалии.
Возьми подшивку СПИД_ИНФО. Бродячий сюжет из номера в номер: Сперма попавшая во влагалище девственницы в результате коитуса совершенного ректально. (Ректально, это в ЖОпу. прим. автора)
Но сбрось со счета гинекологические эскапады судьбы. Это мелочевка.
Ты как экскурсовод не можешь обкрадывать людей в их праве выбора. Между версией атеистической - Иисус был нормальный заурядный чувак, по воде не ходил. Хлебом не кормил. Промоутер Павел раскрутил местечкового исполнителя псалмов до суперзвезды. Слепил имидж сына Бога.
И правом людей на феноменологию.
Твое отношения к феменологии, Леня?
Ты веришь, что существуют законы природы не открытые человеком?
И отменяит ли их до_сих_пор_неоткрытость их действие?

Действовала ли радиация когда она не была известна?
Могут ли не неведомые нам законы природы проявляться не только сквозь предметы и явления но и приходитьчерез людей?
Веришь ли ты что среди людей бывают Люди-Баги ( не машинка. прим. автора) с функцией расширения. Типа Ванги, Монро, Якова Циперовича. (Нахожу весьма иронично, что бессмертие Вечного Жида, выпало на минского еврея.)

У кого есть доказательства, что Иисус не был Человек-Баг?
И тогда возможно все. Мария - девственница. Прогулке по воде с Лох Несским чудовищем. Материлизация енотов. Изгнание духов. Пинес Энларджмент.
Я бы на твоем месте ( абсолютно невозможно. прим. автора) вниманию пилигримов и абсорбентов иерусалимской благодари, предложил обе варианта.
Атеистическую. Феноменологическую.
И оставь выбор за ними. Самые умные оставят решенние непринятым.

Кем был Иисус на самом деле, не знает сегодня не кто. Очевидцы мертвы.
Сужать поле выбора - непрофессионально.






п.с. прошло 27 секунд... не одно камента.

п.п.с. полторы минуты..

п.п.п. с. 4 минуты..

п.п.п.п.с Аккамуляторные клевмы?
Какое отношение они имеют к соскам?

Лев Игоревич

СМАЗКА ДЛЯ ЭГО

чем хорош спорт, тем что если заниматься им серьезно, то это раз в неделю дает возможность поставить рекорд хотя бы для одной группы мышц. координации. выносливости. толщине члена.
а это всегда лучшая смазка для эго.

собственно любой кто занимается спортом, это для эго. это не укрощение эго. а примирительная жертва. как знойные телки на растерзание Минотавру.

вчера я сделал три открытия в области индивидуального спорта Льва Крейзера Игоревича.
и как у Эрофеева. Одно эпохальное. Одно краеугольное. Третье вытягивает на Нобелевку. и не из пухи по воробьям. а по серьезному.

Начну с Нобелевки. В детстсве мы с мамой любили ходить в походы. Жили мы на Гражданке в Питере. Тогда - новые районы. Огромные жилые массивы. Вырытые строительные котлованы быстро превращающиеся в маленькие озера и зарастающие осокой. Островки. Пустыри. Песчаные дюны. Стрекозы. Мы с мамой ходили в походы. Я чувствовал себя амундсеном в бразильской сельве. Это было захватывающе.
С тех пор мой опыт путещественника продолжал капитализироваться. Обрастать знаниями как дно галеона ракушками.
Я усвоил не только что носки надо класть сверху сапог.
Но и то как свести все оборудование и эквипмент экспедии до копмпактного абсолюта.
Вчера я продемонстрировал это.
Я взял с собой. Радиоприемник. Наушники. Запас провианта. Зонтик. Теплые вещи. Электронный переводчик на варварские языки. И все это поместилось в бутылке водке "Мягков".
Весело раскачиваясь в такт настроение под вибрации алкоголя я выскочил бегать в городской лес.
Мне было тепло. в ушах играла музыка. мысли туземцев читались как букварь. капли дождя проходили сковозь меня не задевая. Бегал я около трех часов. Мне было не скучно. я разговаривал с деревяьми и собаками. с росой и сторожем стадионам. с девушками и девушками.
Но вот из тумана на меня вынурнула асбестовая тумба. Хахахахаха. Заорал я увидев в ней внешнего врага. В этот момент я был Брюс Уились, тумба Докто Зло. Я Остин Пауэрс и Николай Волонтир с окладистой бородой цыгана Будулая. А урна кардиналом Ришелье. Я как закаленный боец тамешивари ( в карате киокушинкай разбивание твердых поверхностей) я понял. Один удар и враг падет. Со всей дурной силы я зарядил по урне. Вокруг небыло не кого. Она стояла на отдаленной заброшенной тропинке леса. Надо заметить что мой кулак выглядел так, как будто я им дефлорировал слониху. Урне хоть бы хны.
Вывод. Будучи во хмелю, не набрасывайтесь с тамешивари на неодушевленные предметы в лесу.
Вывод номер два. Немного выпивши, бегать охуенное весело.

Вывод номер три: в этом посту не будет открыт читателю. Сорри.

Лев Игоревич

МАЛЬЧЕГ, ОДЕНЬ БАРБИ.

В принципе, мальчики которые в детстве не были девочками, а следовательно были депривиированны от одевания кукол,( сразу перейдя к раздеванию теток), легко могут восполнить пробел опыта наряжания Барби написанием книги.

Пишешь главу. Наметил дейстивие и место. Дальше одеваешь героев в диалоги. Диалогов у тебя на выбор конечно несколько. Думаешь, какой лучше подойдет по динамике. Какой изьебистей. Выбираешь наконец.
Пробегаешь глазами через пару недель, понимаешь, выбрал не лучший.

Лев Игоревич

ЕЩЕ ОДНА ГРАНЬ ЗАВИСТИ

смотрел на какого то гиперактивного парня с ебалом покрытым толстым слоем багряно-красного прыща и по привычке тихо завидовал.
вообще, в последнее время, завидую людям с болезнями.
вот же, страшишься это, рефлексируешь, покрываешься липким потом невыразимого ужаса.
а он уже живет с этим, и его это уже давно попустило..

Лев Игоревич

ЛЕПКА ЁБАРЯ ЧЕХОНТЕ

СПИЗЖЕНО ИЗ ФРЕНД ЛЕНТЫ:

"юбилеи "великих писателей" (и прочих "замечательных людей") - столько ерунды и какой-то фальшивой патетики вылазит на свет, что "хоть святых выноси". Ну это вообще свойственно всякого рода "казенным мероприятиям".

В этой связи согласен с таким мнением:

А в “чеховедении” — все должно быть подвергнуто переоценке: через отказ от непомерного пиетета перед Чеховым. Я не призываю уважать Чехова меньше; я призываю не благоговеть, не сусальничать, не умиляться, а встать с ним вровень — он–то искал читателя равного себе по уму, если не по таланту; восхищаясь, видеть его недостатки; любить — с недостатками. Это, впрочем, ко всему русскому литературоведению относится. Роковым для русской культуры стал 1881 год, когда Пушкину памятник в Москве поставили. На этой бронзе повредилось несколько поколений русских писателей и читателей, а дальше — все литературоведы, как только они завелись. Бедные школьники советской поры! Какую исковерканную картину жизни вынесли они из школы с ее кумирней властителей дум, созданной сусальным литературоведением.

Особенно жаль, что "празднуемый" не может ответить некоторым "хвалителям". Думаю, что было бы весело."


ТЕПЕРЬ МОЕ:

СЕГОдня смотрел по телевизору всю феерию бреда "ААААААА! чехов наше все!".
угу..
На мой взгляд русская литература с момента "Золотого теленка" Ильфа/Петрова, до поздних 70-Х С дОВЛАТОВЫМ. аКСеновым. джином. веллером. одна большая пауза. вакуум. затишье.
в отличие от американской. Хемингуэй. Буковски. Хантер Томпсон десятки кого не знаем.
отсюда что бы залатать дырку появляется потребность в мифе. извлекается из нафталина Антоша Чехонте. Не актуальный. не по эмоциональному ритму. не по актуальности сексуальной революции.
Последний динозавр американцев пригодный к чтению - О Генри. Трест который лопнул - роскошный фильм экранизированный в СССР.
Последние читабельные динозавны России Толстой, ГОголь. кто совпадает по ритму. либо интрересен как черно белая фотография эпохи.
Чехов искусственен.
Но что еще более мерзко не втягивание Чехова в актуалию, а то что я видел сегодня по телевизору.
Обсуждение половой, сексуальной жизни Чехова. " А вот здесь был публичный дом Дарьи Квашниной куда часто наведывался писатель. А вот здесь.."
Оставьте писателю, пусть не очень хорошему быть писателем. Не втаскивайте его в культ ебарей.
Если мне интересно узнать про выдающихся ебарей, я посмотрю порно с Рокко Сифреди. И уж точно не буду читать его интервью о литературе. Чехов выбрал быть писателем, не ебарем. Дайте ему право на публичность, и на прайвиси. Не тащите туда куда бы он сам не дал согласия. Если я предсталю ебущегося Чехова меня вырвет. Но я уважаю профессионализм. И не буду представлять не его, не Вуди Аллена в момента оргазма. Зачем этим занимается российское телевидение?

Лев Игоревич

ВСЕ ТАКИ НЕМЦЫ ОХУИТЕЛЬНО ПРИКОЛЬНЫ

на их чувстве вины можно защитить диссертаций размером с титаник
До сих пор судят Нацистских преступников!

Израильтяне с 48 года убили около 400 тысяч палестинцев. Похуй.
Русские не судят героев НКВД положивжих до 20 млн русских.

Мой дед просидел 14 лет в архангельской тюрьме. Отец вырос мудаком. я не бегу вырывать томогавк виндеты. найти следователя деда и отпилить его внукам фаланги половых органов.
Немцы до сих пор судят!

Вывод: если покупать то только немецкие иномарки.
Обстоятельсность у дойчалнда в крови.

Лев Игоревич

ЭТА ВЕСЕЛАЯ ШТУКА "СМЕРТЬ".

ОШо "За пределы последнего табу"
Забавно формулирует некую хню.

переложу своими словами, что бы было интересней.

Он говорит что человек приходит в эту жизнь, не для того что бы жить. Это как бы само собой. а для того что бы выходя из тела, после его смерти набрать самые интересные ощущения. что вся фишка жизни, начинается после того как сознание покидает тело, но остается в этой жизни, на планете. наблюдая за родственииками, событиями и прочим, что происходит после смерти тела. вся жизнь до смерти, это как наши мысли в состоянии зародыша-эмбриона. Мы торчим в животе матери, стучим весело ногами в стенки и думаем " А есть жизнь после родов?!".
Это подобно яблоку. В начале оно завязь. Потом созревающий зеленый плод. Наконец созрев, оно отделяется от дерева и падает. Только тогда оно представляет ценность как яблоко.
Так и наше появление в жизни. Только тогда оно начинает представлять ценность, когда душа, сознание, отделяется от умершего тела. и начинает собирать впечатления не закальцованные на тело. Чистые, рафинированные ощущения сознанния.

Лев Игоревич

(no subject)

А что Вас держит на Земле?

все время говорю, что живет лишь тот кто за жизнь недержится. внутренняя свобода разрешает поступки.
Страх за жизнь тормозит во всем.
Думаю что же держит. Что держит.
То что не все совершено, что задумано. Глупо, но держит.

Друзьяшки, есть рецепты избавления от косяка?

Лев Игоревич

(no subject)

Странно, именно алкоголь является той пружиной которая заставляет реализоваться накопленный потенциал.

Трезвый, я потерял интерес к людям.
К праведникам, топ моделям, падонкам, нуждающимся в помощи сиротам.

Лев Игоревич

(no subject)

интресно есть ли один унифицированный запах определяющий русскую женщину?


Русскую блядь, уверен есть.
Зашел сейчас в хороший дорогой иерусалимский паб. сидит только одна пара.
Запах женского парфюма. мне его даже не надо вспоминать. помню мне было 17 когда от нее пахло именно этими духами. или микстурой из духов, помады, шампуня, дезодорантом для подмышек.

Мне даже не надо было задавать вопросов русские ли они. Запах об этом кричал.
Тогда в 17 мне она не дала. Сейчас накопленного мною обаяния достаточно оттащить ее в туалетную кабинку и выебать даже не сильно обьсняя себе и ей зачем я это делаю. во мне накопленно столько физической силы, что я бы мог оттащить в ту же кабинку и его и выебать просто ради унижения - повышающего собственную значимость.
Но почему мне сегодня не 17?!

Но все равно..
Спасибо, тебе Бог, что изобрел алкоголь.

Лев Игоревич

нашел старый текстег. так и не распечатанный из под замка. он меня улыбнул:

Тяжело анализировать ревность с позиции логики. Либо соглашаешься понять, либо понимать отказываешься.
Ревность же матери к сыну, отца к дочери нерациональна до предела.

Моя мать ревновала меня ко всем, наверное, пока у меня не появился первый ребенок. Забавно, что ни кто моих девиц не был отравлен крысинным ядом, или не погиб от случайно упавшего с балкона рояля:

Я знал одну девушку. Озорные глаза под косой челкой. Звонкий смех.. Лягушонок с угловатыми движениями и коленками в ссадинах. Она самое веселое существо которое я знал

Она была, да почему была, есть, нежна как мартовское солнышко, а иногда пылкая как испанский танец.

То не предсказуема как вьюга из миллиардов снежинок, то кротка и покорна, как мертвый кузнечик с оторванными лапками.

Иногда у нее в глазах стояли слезы. Тогда, она мне напоминала иву во время дождя.

Мать была с самого начала против нашей невинной дружбы. Мать сказала что я слишком хорош для "этой бляди", что бы ее блядской ноги не было в нашем доме. Что если она увидит еще раз, то скорее сама сдохнет, чем даст ей еще раз переступить порог.

Девушка оказалась слишком ранима. Она не стала не чего говорить. Ушла.

Я понимаю, я должен был поступить как мужчина. Но тогда у меня цельнометалического характера, не умел говорить, как дано сегодня.
Не удивительно.. Мне было только год и восемь дней.


Теперь я все время думаю, вернется ли она? Сможет ли простить? Разыскать меня? Мне часто ее не хватает. Особенно когда я трезв. И дважды когда во хмелю.

Вы уже догадались – этой девушкой была - Смерть.



Мою мать не возможно было не любить. Она столько раз вытаскивала меня с того света.

А однажды и я попытался быть волшебником для нее - не удалось.

Оказалось с того света я не могу вытащить даже самого близкого. Хуево..

Лев Игоревич

ТАРАНТИНО

смеялся до слез:




"Квентин Тарантино, мать его, родился на Диком Западе где-то в начале шестидесятых, в огромной фуре, припаркованной возле ресторанчика быстрого питания. Родителями Квентина были кровавый маньяк-каскадёр и одноногая стриптизёрша-комедиантка. С раннего детства Квентин любил кровищу и матюки. Первым его словом было «бля».


В школе у Квентина, мать его, было много проблем (в основном, с законом). Любовь к кровищe и матюкам всегда выделяла его из толпы, мать её. Школьный, мать его, психолог так высказался о поведении Квентина, когда тому было 10 лет: «Квентин — типичный гиперактивный ребёнок, мать его. Он постоянно хочет быть в центре внимания. Именно поэтому он матюкается, читает кровавые комиксы про зомби, откусывает другим детям пальцы. Он уже всех достал этим, мать вашу. Этот маленький грязный монстр обязательно станет наркоманом или маньяком-убийцей, или тем и другим одновременно! Его нужно порезать на части ржавыми бритвами! А если я, мать вашу, не прав, и мои предсказания не сбудутся, то я лично найду Квентина, будь он хоть в Лаосе, и набью ему жопу рисом»


Макдональдс, в котором работал Тарантино — культовое место паломничества тарантистов

После школы Квентин Тарантино идёт служить в армию. После двух лет службы под командованием Брюса Виллиса в секретных зомбовойсках, Тарантино увольняют из вооружённых сил за дедовщину (командованию доложили, что Тарантино, мать его, каждый вторник запугивал Брюса Виллиса историями про привидений). Тарантино переводят на работу, мать её, в местный Макдональдс. Однако, Квентин долго не задерживается и там: его увольняют за то, что он подкладывает в гамбургеры человеческие уши и клиторы. После ряда неудач, Квентин наконец понимает, что его дело — быть, мать его, кровавым преступником.


Свою преступную жизнь, мать её, Квентин начинает с того, что загрызает насмерть Винчензо «Страдивари» Сальдо, крупнейшего торговца крадеными смычками во всём Лос-Анджелесе. Собрав небольшую банду вампиров, Квентин «Очкарик» Тарантино разгуливает по улицам ночного города, мать его, избивает случайных прохожих, насилует порнозвёзд, сеет хаос и коноплю. Связавшись с Винсентом «Траволтой» Вега, Тарантино становится крупнейшим наркоторговцом на всём западном побережье Штатов. Его боятся даже говенные солнечные зайчики в грёбаных ресторанчиках быстрого обслуживания. В списке «подвигов» этого сукина сына мать его, числятся:
ограбления банков
строительство оных с целью ограбления (на жаргоне BMF это называлось "началом постановочной деятельности")
укрывательство одеялом
нанесение тяжёлых визитов
организация маскарада с элементами декапитации
матюкательство в общественных местах
матюкательство в глуши
адвербиализация с отягчающими обстоятельствами
публичные оскорбления лиц, у которых нет лиц
отказ есть брюссельскую капусту
убийство лысого в подвале пустым мешком по голове
поедание китайцев
откровенный расизм
скрытый расизм

рассеянный расизм
концентрированный расизм
складирование мёртвых негров
цензурная брань
распространение куриной слепоты
циничное очковтирательство
свинокрадство
ношение носков разного цвета
убийство Билла
бегство в Мексику
кража из супермаркета
заговор против правительства США
заговор за правительство США
заговор от сглаза
убийство Кенни
заражение всего населения Земли зомбо-вирусом
неоднократные попытки выдать себя за известного кинорежиссера
вампирство
неоднократные кражи пальто из гардероба кинотеатра Grauman's Chinese Theatre
привязывание аллигатора за хвост к пожарному гидранту

Тарантино разыскивает полиция семидесяти двух штатов, в ста восьми из них он приговорён к полусмертной казни. Безопасной для Тарантино остаётся лишь Калифорния — единственный штат, где нет законов.
Банда Тарантино


Известно, что Тарантино с самого начала работал не один. Оно и не удивительно: такой хилый очкарик, мать его, врядли способен на что-то откровенно криминальное. Поэтому он завёл себе шайку. На сегодняшний день шайка насчитывает около 120 членов и 80 пёзд. Из них наиболее приближены к боссу следующие лица:
Ума «Глюкоза» Турмян
Винсент «Траволта» Вега
Брюс «Дай Хард» Виллис
Роберт «Мучачо» Родригез
Курт «Ка» Рассол
Александр «Сэмюэл Джексон» Пушкин из русской мафии (он же Саша Пушка, он же Саша Чёрный, он же Петя Васечкин, он же Фантомас)
Михаил «Констанция» Боярский


Они, во главе с Квентином «Мистер Коричневый» Тарантино (он же Очкарик, он же Нытик, он же Чувак со Смешным Голосом), и составляют верхушку организации, известной как BMF (англ. Bad MotherFuckers).
Занимательные факты


Однажды Тарантино на спор отрубил себе все пальцы.
Однажды Тарантино просто так отрубил своему другу Навуходопоносору все, кроме пальцев
Квентин Тарантино является прототипом главного героя книги А.Толстого «Буратино»
Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло.
Однажды в припадке спокойствия Квентин Тарантино ворвался в супермаркет со здоровенным мать его стволом и всех перегасил.
Любимая еда Квентина Тарантино — катана.
Любимый соус Тарантино — жидкое, мать его, мясо, смешанное с кишками мать их и кровищей, мать ее.
Любимая приправа Тарантино — кокаин.

Квентин Тарантино — автор первого фильма с Михаилом Боярским в главной роли (фильм «Убить Билли»). Боярский сыграл там Бога, которого не видно, но он повсюду и в каждом из нас.

Квентин Тарантино состоит в масонской ложе «Кровь и мозги».
Тарантино владеет всеми правами на использование слов fuck, motherfucker, bitch, shit, а также любых их модификаций и комбинаций. Те, кто употребляют его слова, не заплатив за это ни копейки — ходят без пальцев.

Остальные вообще не ходят, они лежат мать их в коме, и их трахают в жопу прибацнутые санитары.
В Париже в МакДональдсе можно купить пиво, и не в каком-то говенном картонном стаканчике, а в кружке! А четверть-фунтовый бургер с сыром они не называют четверть-фунтовым бургером. Они не могут назвать его «четверть-фунтовый» из-за метрической системы, мать твою. Они называют четверть-фунтовый бургер с сыром «Рояль с сыром».

Квентин Тарантино лично придет в гости к тому, кто дочитал до этого места, подкрадётся к нему сзади, и набъёт ему жопу рисом!
Оглянись, мать твою!"






Как вывод, Абсурдопедия, достойный конкурент Лукмору.